嗯嗯，不知道写什么合适。今天算是难得的空闲时间吧，这样说其实也不准确，明明每天都有空闲时间的。不过平时上晚班回来，不知道为什么，从工作量上来讲明明没干多少活，但是却好像全身的经理都被抽干了；什么都不想做，就连，活着也不想

现在是2024-04-19 19:23:15，我不知道我这一篇日记会写多久呢，可能两个小时，两三个小时？中间或许会打个游戏喝个酒聊个天什么的

对，喝酒，我现在能写出来这点文字，还是酒精的作用下我才有了那星星点点的行动力。不过和，酒精算是把双刃剑吧，一方面能让我有了写点什么东西的欲望，另一方面使我的思维混乱，可能后面写的文字就是胡言乱语了

平时，不也是这样么？胡言乱语

在酒精作用下写出的文字，和平时的，或许也没什么不同吧，平时你疯癫一点点或许就能写出来这样的东西，喝酒后冷静一点点，也能写出来平时一样的文字

文字啊文字，文字，语言，旋律

前不久玩过的一部gal里面好像说过，话语是与人交流的语言，旋律是与神交流的语言

神啊，神明，神明不会关注这个世界的，世界怎么样子才与它无关呢
它？它？祂，哈哈

无所谓，反正如果神明存在，他也不会在乎这些细枝末节的东西
所以那些宗教，真是很，好笑的啊，也不能这样说，因为至少他们可以虔诚地投入到一个虚幻的概念之中，以此来谋取内心的安宁
现实生活中的其他人，无神论者，也是这样么，谋求的感情不也是虚幻的么，虚幻的爱情，虚幻的友情，虚幻的那所谓的亲情

令人作呕

啊，头晕，这是很正常的，毕竟，这就是代价啊，让你进入这梦幻的感觉之中的代价
我也想过，但是区区的合法麻醉剂酒精已经这样了，那毒品的效果，岂不是更加疯狂

我还没试过烟呢，今天下午去超市的时候看到卖烟的货柜犹豫了一下，最后还是没有跟柜台工作人员打交道，我也不知道为什么，怕尴尬么，怕不知道买什么？怕不知道怎么说么？其实怎样都好啊，说不定过了段时间后，这个地方你就会永远的离开呢；我想，我还是迈不出去这个坎吧，没办法去做这种在以前的我眼中看起来“离经叛道”的事

我也没抽过烟，也不知道什么感觉，小时候被堂哥骗着，吸了一口他用用玉米皮卷着玉米须做“香烟”，然后留下了好久的心理阴影。不过或许就和酒精一样吧，让人大脑飘飘然的麻醉剂、大学的时候，我还在辩论队的时候，听过一个牛逼的学长的传奇，传说他总是在晚自习讨论辩题之后，然后晚上在电脑前抽着烟就把一辩稿轻轻松松打了出来，简直像神一样。然后前不久看与宫崎骏的2399天的时候，看宫崎老爷子一大把年纪，在画不出来的时候没有思路的时候也会点上一支烟凝视窗外……不过说到底，这玩意都是不好的，也不是不好的，我只是想像那个meme图里面说的那样——我不需要酒，也不需要香烟，我更想体验原汁原味的痛苦人生

可现在我也没什么资格说这句话了，3块钱的二锅头，里面装盛着100ml浓度为56的麻醉剂，能够我使用两次；或许不到两次，谁知道呢
啊啊，这种劣质酒真是，喝下去就会有一种头晕的感觉用了上来，反胃恶心，但是酒精终究是酒精，它该有的效果还是一点不会少的，麻木感，迟钝感，一种可以放肆的感觉，但是没什么意义，明天一早醒来这些感觉会从你的躯体上剥离下来，并且留下宿醉的痛苦

说实在的，电脑码字，电脑写日记总有一种不顺畅的感觉，或许是我的桌子我的键盘不舒服的缘故罢，或许是躺在床上思维确实会开阔一些吧，或许是我还没有习惯吧，谁知道呢
另外感觉博客还需要美化一下，默认的字体总感觉可读性奇差无比，不过虽然但是，也没人会看你的博客不是么

即使有人，又能怎么样呢，哈哈哈

想想吧，你从，从22年开始频繁在网上试图找到能与你交流的人，日记也好，游戏也好，听音乐也好，社交软件也好，但是你得到什么了呢，你只是在互联网上倾泻着自己的情绪垃圾，让这个本来就污浊的赛博空间变得更加恶臭难闻罢了

说到底，你真的没有存在必要啊，或许社会需要一个苦力，但是，你自己需要你么，就像那谁说的“爱人先爱己”，实际上那货不也是对自己焦虑的不行么

廉价，一切都是廉价的，我的一切，我的情绪我的爱好我的种种感情，没有什么意义，一文不值
说到底，我也不配拥有那种东西，而且真的有什么鬼玩意来到我头上我真的能接受么？怕是我又要挑三捡四吧，哈哈哈真是好笑，就你这种人还想着挑三拣四

啊，酒剩的不多了，或许真的有希望一次喝完呢，真是头晕恶心，真是可怜我的肝脏啊，没办法，谁让你摊到我这样的主人了呢

爱爱爱爱，这是什么东西，我真的有这个能力么，我之前不也发现我能对别人有的只是好感和迷恋么，我真的能担得起什么狗屁责任么，呕呕呕呕别说了，你这精神可是明天去死都不意外的哦

喝过酒后，感觉音乐变得好好听，有种特别的感觉，真是神奇
真是美好，虚幻的美好
现在耳机中的歌，应该是，为世界献上美好祝福的op或者ed吧，没看过这部动画，不知道有生之年我会看么
跟某个人说的，去看夏目友人帐，也没去做啊，估计又是遥遥无期的一件事

“我们的头脑，比天空辽阔，比海洋更深”

真是的啊，读书，听音乐，玩游戏，没事写点东西，出去散步拍拍照，美好的每一天，连续或者不连续的，无所谓的存在着

我在说什么呢
奇怪，刚才从书架上抽出了百年孤独，这本书，上次我把他放里面，是高中么，现在，这位老朋友，多久没见面了啊
想死你了

熟悉经典的开始，“看冰块的下午”，一切从此开始，感觉啊，似乎现在就连读书的感觉，也和其他时候不一样了
有才华的创作者或许可以借助酒精来获得灵感完成自己的杰作，比如，素晴日第二章，中间多次让我怀疑扶她自是不是磕了还是吸了，这种疯狂的文字是怎么从他头脑中产生并流出来的呢
但是你呢，什么都不是，你只能绝望地发泄自己内心的破碎的情绪，让它流出来印在电子文档上，变成为这混乱不堪的文字

其实，中间有好多次，骑自行车的时候，看风景的时候，从短暂的休眠中醒来察觉自己孤独一人的时候，等等等等，那些时候你总是感觉有话要说，感觉有什么东西想表达出来，但是，当你现在真正开始“写点什么”的时候，又忘了自己当时想说的是什么了

读书，听音乐，玩游戏，看风景，拍照，学习，哈哈哈哈，现在你是不是觉得自己可以做这些事了呢，但是实际上，平时的你，什么都感觉不到，快乐了呢，哦哦，就像前几天一样，你和一个网友玩了玩胡闹厨房，一开始还好觉得挺有意思的，但是后面你又开始觉得游戏是那么乏味了，你只想着单纯把这个游戏打完
昨天你不是把Fargo通了么，感觉如何呢，什么都没有吧，为了那一个boss，花费了不知道多长的时间，真是无力，没有意义
更不要说读书这种需要高度投入其中的事了，估计也只有监考的时候你才能看上几页书吧

废物，废人，你现在唯一能发挥的价值就是你五月，上一年五月的时候签的那个人体捐献书了，你的最大的价值只有你死后才有呢

哎呀哎呀，说得怎么那么悲观呢，做牛马不也是你的价值么，不过反正当教师不是你的价值，你的存在只会折磨那些学生，表面上看他们挺喜欢你的，但是啊，你自己扪心自问下你真的合格么，那些个想要获取知识，那些个虽然基础很差来到二高但是眼神中充满了对大学的渴望的学生，你真的对得起他们了，你这样的一个废物
大学的时候嘲笑石聪明，读了个博士，教学水平像屎一样，但是现在看看你吧，估计还不如他呢，是的吧
等你醒来，等你明天醒来，别说读书了，估计就那快要上交的教案，你也懒得写吧，这就是你，恶心的蛀虫
没有意义

现在啊，我就是想，离开这个地方哦，把欠那位老师的钱还给他，还给他之后我还能剩个两三千块吧，够我活一个月了，然后去哪里都好，只要别再他们旁边
没有意义

刚才试着弹了会吉他，自我感觉良好，但是实际上烂的一逼
对了，吉他这破玩意也是我放弃过的东西之一，无数这样的事物之一

我的人生的主旋律，就是放弃吧，因为我尝试努力过，然后失败了，一开始只是小小的失败，对于坚强的人来说根本不算什么的挫折，可是对于我，对于这个卑劣地我来说，失败似乎就是我放弃的理由，谁知道呢，反正现实就是，你没能做好过任何一件事，总是会出一些岔子

绝望的一度高墙，每当我想去做点什么的时候，他总会树立在我的面前

也不知道该写什么了，就这样么？现在是2024-04-19 22:07:44，或许，我还有打把游戏的时间
那好吧，一把以撒，看看回来后有什么能写的么

好像，没什么感觉了，打了几把全都是各种死
没办法，我就是这样，什么都做不好

结束吧，结束吧，没什么意义