不需要标题，对于这种随性而为的文字，标题只会制约思维的展开

你想活出怎样的人生，今天就要开始放映了啊，不过我订的票是明天的，没赶上首映真是有点可惜
不过人生中的遗憾的事，以前，以后，无论是任何时候都是要多少有多少，爱情，友情，更甚至虚无的亲情

说什么呢，本来不是想单纯聊聊这部纪录片么——与宫崎骏的2399天

这部纪录片本来打算是明天，准确来说是四月三号晚上看一下的；但是因为我今天被各种各样的思绪充斥着，无法排解的心绪积郁在心中，杀时间的方法全部看起来都是那么苍白，本来想找那个女孩聊聊天，但是我已经打算不去主动找她了，况且我现在心中波动的情绪有一部分也和她有关

总之，我打开b站，点开了不知道多久前收藏的，在吧友的建议下（大意：想看明白你想活出怎样的人生建议先去看看与宫崎骏的2399天）收藏的这部纪录片，我想看看这位值得尊敬的，普通也不普通的老人，这位就算明天传来去世的消息我也不会吃惊的八十多岁的老人创作这部电影时的经历

题外话，我好像每次都没办法专注于一件事，没办法集中自己的精力，当我强迫把自己的注意力集中在电脑屏幕上的时候，文字在我脑海里面随处飘荡，我想一个忘带了网兜的孩子，拼尽全力也抓不到那些漂浮的话语
题外话，不知道为什么，明明键盘打字更方便，可是为什么我每次使用键盘的时候就感觉被人打开天灵盖塞入了棉花一般呢，是我还没有习惯在电脑前思考么

但是目前的我，状态还好，或许是刚看完这部纪录片，现在还存储着宫崎骏老爷子带给我的能量罢

记录片也好，电影也好，小说也好游戏也好，每次看完一部稍微有点感触的作品，思维就会变得，用当时在终之空汉化组留言中看到的一个词来说的话就是，发散，思维就会不受控制的发散了起来，想到了很多有的没的事情

看了看手机，那女孩更新了朋友圈，多可爱啊，可惜想着去接近也只会让自己受伤罢了，虚幻的幸福在消散后之后留下毒素，你情不自禁的点了个赞，希望她注意到你，呵，多么可怜的小丑，多么可笑

不该在这篇里写这些东西的，但是无所谓，因为这是这个世界上，我唯一能掌控的空间了，连我现在所居住的小骨灰盒，他们都是想进来随时都可以用钥匙打开门进来的

所以还是言归正传吧，而且写的速度也尽量快点，毕竟，明天还要签到

外面下着雨，听着雨声响在雨搭上，噼里啪啦的，世界在提醒我我其实并不孤独

宫崎骏老爷子的作品，每一部都能让我似乎感受到了什么东西，看完之后都会发散好远好远，但我能从里面读出来什么呢，千寻的成长，希达的勇敢？琪琪的担当？红猪那男人的责任？我不知道

就像我看了好多好多没用的书，有用的书，但那些书也并没有改变我的人生，我的人生仍然是沿着一条灰色的线笔直前进，偶尔能看到路边的风景，但那并不在我的这条路线之中

故事，音乐，还有各种娱乐，像一条不相交的并不平行的线，有时候它们与我很接近，我能感受到他们之中蕴含的情绪要表达的内容；有时候它们离我很远，我无论怎样尝试靠近都没办法从中感受到任何色彩

想说的话说不出来，甚至不知道想说的话是什么
宫崎骏老爷子创造过程中的坎坷，我深有体会，但是他是为了创作伟大的作品，创作人生的意义，为一生的挚友送行；而我，只是想把自己的那贫瘠的思想试图从破碎的思维中抓出来

人生是什么呢，宫崎老爷子似乎在作品里给出了答案，但我真的能找到么？就像水仙一样，我现在能肯定的说我能为水仙写出一点自己的感想么

这种想法真的是无比的狂妄，就算是同一个人，心境或者最近的经历不同，能感受的东西也会是不一样的；而你这种阴郁的人呢，怎么可能去为那些作品写出一个不偏激的答案呢

纪录片里面，看到这位八十多岁高龄的创作者，没办法进入思考状态，为挚友的逝去悲痛，到了后面克服一个个的困难，却练笔都很难拿稳，为了一个画面一个分镜对着纸反复修改丢弃持续不知道有多少天

这就是创作者的，诅咒吧，是诅咒，也是祝福，就像是迎接自己的孩子一样，或许比自己的孩子还要重要，这种感情无人可以替代；我们所爱的终究是自己脑海里的，抽象的事物

不对吧，“不要去爱抽象的人，要去爱具体的人”；如果爱抽象的人，抽象的事物；那必然会对现实中的人和事物感到失望，从而会走向虚无；只有能爱具体的人，爱具体的世界，才会能做到包容与和解，才能向着真正的善良走过去

不过说回来，卡拉马佐夫兄弟我现在一页还没翻呢哈哈

我对我自己的人生，能有什么回答呢，我不知道
现在我也睡不着，可能是咖啡因摄入过多了

虚无，是的，我仍然认为自己的一切都是虚无的，世界很美好，世界有着自己的意义
无论如何都好，这些对我来说是不存在的

结束吧，感觉也写不出来什么了

另外，这种感觉，看过引起思考的作品之后思维发散的感觉就像是进入了贤者状态一样呢，或许是在欣赏作品的时候大脑不知不觉间高潮了一次吧

恶俗玩笑，是的我就是那么喜欢恶俗的玩笑

我真的喜欢嘛